Novidades da Foka

Olá pessoas já tinha saudades de escrever aqui no blog , andamos um bocadinho desaparecidas e pedimos desculpa por isso . Neste tempo todo já marquei as férias vou eu os meus pais e o Sandro vamos pro algarve para um hotel com piscina  ,vai ser diversão total . Também tenho-me aproximado muito do Zé , ao primeiro ainda sonhava em namorar com ele e essas coisas todas cheias de mel  , mas agora sinceramente estou bem melhor assim com ele , ele diz que eu sou a melhor amiga dele , ele também é muito importante para mim ele e o Sandro são os melhores dos melhores . Também tenho pensado seriamente em daqui a 2 anos ou assim alugar um apartamento para viver com as minhas meninas e não não estou a gozar estou farta da proteção da minha mãe e do meu pai , quero a minha independência . Mas por enquanto só são planos e sonhos para tentar concretizar .

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Eu e os rapazes

Olá meninas , vou desabafar uma coisa com vocês , tenho medo de nunca na minha vida ter a oportunidade de saber o que é receber de alguém amor verdadeiro e sentir isso por alguém , tenho medo de ficar sozinha , solteira para o resto da vida , sei que isto pode parecer idiota visto que só tenho 16 anos e tenho uma vida inteira pela frente , mas eu sou muito instável e madura ao mesmo tempo , preciso de alguém na minha vida que me dê a estabilidade e o amor que eu preciso e que me faça sentir sentimentos novos todos os dias e que acorde cada dia a ama-lo mais. Já que tenho este feitio de merda de me apegar e desapegar facilmente as pessoas , não conseguir ama-las por completo .

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A Mágoa do Adeus

Olá meninas hoje já aqui estive mas senti a necessidade de voltar e partilhar uma das coisas que mais receio "O Adeus".

Não é todos os dias que perdemos alguém e também não é todos os dias que temos a oportunidade de nos despedirmos de alguém para sempre porque nunca sabemos o dia de amanhã...mas neste tema este não é o principal problema....para mim o principal problema é o facto de não conseguir aproveitar os meus dias ao máximo com essa pessoa, de não usufruir os meus dias da forma que desejo...da forma que eu quero...o medo de não viver afeta-me profundamente por vezes o medo apodera-se de mim e não sei...dá-me vontade de desistir de tudo....e quando digo de tudo falo de tudo mesmo até mesmo da minha própria vida. Já perdi tantas pessoas que pensar em perder mais uma destrói-me interiormente. Desde pequena que lido com o sofrimento e me pergunto o porquê da vida ser assim....será que a viver é só para os fortes ? Serei forte o suficiente para continuar de pé ?

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Saudade

Hey  , vou falar-vos de um sentimento que está sempre comigo , a saudade , sim este sentimento que parece que sufoca e parece que não nos deixa "passar" por cima de perdas ou distancias , a minha mãe perdeu um bebe (abortou) aos 8 messes de gravidez , quando eu já tinha imaginado tudo , quando eu já tinha nome pro meu irmão , quando eu já tinha o quarto preparado , já tinha jurado que nunca o iria deixar sozinho e de repente puf acabou tudo já não há irmão , já não há nada que faça sentido , passei 5 dias sem poder ver a minha mãe , naquele momento tínhamos de nos tornar mais unidos que nunca , eu a minha mãe e o meu pai tínhamos de mandar embora aquela dor de ter perdido alguém que iria ser o ser mais importante das nossas vidas  , eu senti-me impotente , iludida  , minúscula , revoltada senti-me sem chão afinal aquilo pelo qual nos últimos 8 messes tinha imaginado , preparado não ia acontecer , tudo o que eu tinha sonhado não passou mesmo disso de um sonho , passando 2 anos isto ainda me "atormenta" penso como seria se o meu irmão tivesse aqui neste momento penso que ele ia-me dar muitas alegrias e completar-me , tenho a certeza que ele é o meu anjo da guarda e que tem orgulho em mim . é ele que me dá força para me levantar de manha e enfrentar o meu dia , é ele que me ajuda a passar pelos problemas que tenho tido é ele que é a minha força é ele que ta sempre no meu pensamento e coração , posso nunca o ter visto , posso não ter convivido com ele , mas este sentimento é tão estúpido e tão autentico ao mesmo tempo , nunca o ter visto e sentir a falta dele , nunca o ter conhecido e ama-lo. É por ele e pelo meu pai que eu vou ser alguém na vida , porque eles são os meus dois grandes amores da minha vida e os meus heróis .

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